Parem o mundo

Todo mundo se lembra de Galileu como o típico gênio incompreendido e perseguido. Do que pouca gente se lembra é dos argumentos que foram usados contra Galileu, que partiam dos perseguidores de Galileu, gente com uma boa formação, mas uma profunda influência ideológica (leia-se fé religiosa). Eis alguns exemplos:

"As construções e a própria terra voariam com um movimento tão rápido que os homens deveriam ter garras, como os gatos, para que fossem capazes de se agarrar à veloz superfície da terra." — Libertus Fromundus (1587-1653), doutor e professor de teologia na Universidade de Louvain e Deão da Igreja de São Pierre, em Anti-Aristarchus (1631)

Outro argumento de Fromundus é explicitamente religioso:

Obama, Harry Potter e um pastor ocultista

Assim como tem gente que acredita que o mundo vai acabar em 2012, há quem veja o anticristo, a besta-fera apocalíptica em Barack Obama. Só por que ele é um presidente "diferente", com um nome estranho e, para alguns, uma origem obscura. A paranóia é típica dos carolas conservadores.

Um bom exemplo — se é que se pode chamar de bom — está  nas palavras "reveladoras" do pastor evangélico e líder fundamentalista David J. Mayer, publicadas em seu newsletter on-line, o Last Trumpet Ministries:

Radialismo FAIL!

Morre Lombardi. Perde-se o locutor mas não se perdem piadas do tipo:

A morte foi atrás do Silvio e ele disse: "É com você, Lombardi, oeê!".

Infame mesmo foi a "homenagem" prestada por um locutor da rádio Gravatá ao informar seus ouvintes da morte da voz do SBT. Utilizando-se de um apurado faro jornalístico e da sofisticada técnica da "recortagem virtual" — num oferecimento da agência de notícias Gillete-Press —, o colega de trabalho do Lombardi simplesmente usou a "Descipédia" (sic) como fonte.

Para quem está boiando — se é que isso é possível —, a Desciclopédia é uma hilária paródia da Wikipédia. Mas o experiente locutor não soube distingui-las e certamente clicou no primeiro link que achou.

Apuração é trabalho para os fracos.

Uma prova viva de que o diploma de jornalismo é desnecessário.

Esse locutor é um Sedentário mesmo...

Fora do Tom

Trechos de resenhas da obra de Beethoven feitas pela revista oitocentista inglesa Harmonicon:

Junho de 1823:

"As opiniões obre a sinfonia Pastoral de Beethoven estão muito divididas, mas poucos negam que ela é longa demais"

Abril de 1825:

"Nós sabemos agora que [a duração da Nona Sinfonia] é de precisamente uma hora e cinco minutos, um período assustador, que põe os músculos e pulmões dos músicos e a paciência do público sob severa prova."

Julho de 1825:

"[A Sétima Sinfonia] é uma composição na qual o autor dá-se ao luxo de uma considerável excentricidade desagradável. Sempre que nós ouvimos sua execução, não podemos descobrir qualquer propósito nela, nem se pode traçar qualquer conexão entre suas partes. Parece, enfim, ter sido feita como um tipo de enigma — nós diríamos que é quase uma farsa."

Junho de 1827:

"[A Oitava Sinfonia] depende completamente do seu último movimento para conseguir arrancar aplausos; o resto é excêntrico sem ser divertido e trabalhoso sem ter efeitos."

É, parece que Beethoven foi mais um gênio incompreendido.

Gente Fina é outra coisa

Anúncio da Página de Classificados do Figaro, de Paris, 1892:

Procura-se — Um professor para comparecer à casa de uma nobre família duas vezes por semana para corrigir a pronúncia do papagaio.

Pérolas Fundamentalistas II – A Ressurreição

Já faz um bom tempo que publiquei aqui uma coletânea com as pérolas que circulam pelos fóruns religiosos dos Estados Unidos. Na época, o fervoroso Bush-Filho ainda era presidente. Hoje, quase dois anos depois, o demônio, socialista moderado Barack Obama ainda tem que lidar com gente desse nível:

Pequenas Igrejas, Grandes Nomes

Se propaganda é a alma do negócio, por que não usar uma boa dose de marketing para atrair fiéis ingênuos, pobres e semi-analfabetos pra sua Igreja recém-aberta? Vamos passar a sacolinha de nomes:

A

ASSEMBLÉIA DE DEUS COM DOUTRINAS E SEM COSTUMES [Para os pobres de direita]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DA REFORMA UNIVERSAL [Para quem procura um puxadinho]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, FILHO E ESP. SANTO [Amém]
ASSEMBLEIA MINISTÉRIO DE OSTENTAÇÃO AO REBANHO [Nem devem saber o que é ostentação]
ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA [Para surfistas pobres e corinthianos]

C

COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO [Uma proposta ecológica!]
COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS [Ovelhas só passam a porta para entrar no curral]
CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS [Vá pra puta que te pariu!]
CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO [Mais que uma Cruzada: uma salada mista evangélica]
CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO [A Cruzada de um homem só]

I

IGREJA 'A' DE AMOR [B de Baixinho, C de Coração, D de Docinho, E de Escola…]
IGREJA A ESCOLHIDA [Spin-off de A Favorita]
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS [Moisés tinha outras serpentes?]
IGREJA A VIDA É SUA [e eu faço dela o que eu quiser!]
IGREJA A VOZ DA PEDRA ANGULAR [Não são pedras, são aerolitos!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS ADVENTISTA ROMARIA DO POVO DE DEUS [Salada mista 2]
IGREJA A VOZ DIRETA DO ÉDEN [Faz um 21!]
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA [O pastor trabalha no departamento de água e esgoto]
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO [Para Ali Babá e os 40 ladrões]
IGREJA ACEITA JESUS {Só se ele deixar scrap]
IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA [Quais são as outras seis?]
IGREJA APOSTÓLICA CRISTÃ TERRA FIRME [Leia-se: Terra chata e imóvel no centro do Universo]
IGREJA ARCA DA FÉ [Dissidente da seguinte]
IGREJA ARQUEIROS DE CRISTO [Dissidente da anterior]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS BOTAS DE FOGO ARDENTES E CHAMUSCANTES [Chama os bombeiros que eles apagam o inferno]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS CAPRICHOSOS NA OBRA DE DEUS [Para os pedreiros]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DA BEIRA DA ESTRADA DE TRIBOBÓ [Igreja de beira-de-estrada… hauahuahuahau]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA [Eles adoram papagaios! Evil papagali!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DOS REMANESCENTES [Para os que sobrarem]
IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS [Uma versão atualizada da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]
IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO [Sede: uma kombi incendiada]
IGREJA AUTOMOTIVA MÓVEL DO FOGO SAGRADO [Filial da anterior; Templo: uma kombi chamuscada]
IGREJA AVE CÉSAR [Dai ao pastor César o que é de César]
IGREJA BAMBOLÊS SAGRADOS [Ui!]
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS [É pra ver se Deus ouve]
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO [Patrocínio: TV Record; Apoio: Igreja Universal]
IGREJA BATISTA BLESSING BRASIL [In Ingrish]
IGREJA BATISTA BRASILEIRA DOS POVOS AGARRADOS À BÍBLIA [Mas que não sabem lê-la]
IGREJA BATISTA CAMINHO DAS ÁRVORES [Livremente inspirado em Caminho das Índias]
IGREJA BATISTA CÓPIA DA PERFEIÇÃO [Para adoradores do ctrl+C]
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK'N'ROLL [Para os caretas]
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA [Para aposentados que não perderam as esperanças]
IGREJA BATISTA ELOHIM SHADEH [Para pseudo-judeus]
IGREJA BATISTA ESTRELA CADENTE [Caindo aos pedaços]
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL [O pastor adora filmes do Rambo…]
IGREJA BATISTA GAY DO RIO DE JANEIRO [Para as bibas cariocassssh]
IGREJA BATISTA HOMOSSEXUAL GAYS DE CRISTO [Os viadinhos de Cristo]
IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃO [Por que essa fixação toda com incêndios e fogo?]
IGREJA BATISTA LOGARÍTMICA DO REINO DE DEUS [Para matemáticos]
IGREJA BATISTA MOÇA BONITA [Tá cheia de baranga]
IGREJA BATISTA NERO SE ARREPENDEU, E VOCÊ?! [Nero, que Nero?]
IGREJA BATISTA PALMA DA MÃO DE CRISTO [Nós lemos o seu futuro!]
IGREJA BATISTA PENTEC. A COBRA DE MOISÉS QUE ENGOLIU AS OUTRAS MÁS E FRACAS [Dissidência enfática daquela outra Igreja]
IGREJA BATISTA PRONTO-SOCORRO DAS ALMAS [Pague o dízimo e o Plano de Saúde]
IGREJA BATISTA TOO MUCH [Ingrish Dimais]
IGREJA BETELGUELSE [Adoradores da Gigante Vermelha!]
IGREJA CANTOS BELLOS [Os vizinhos discordam por que não conseguem dormir; note a influência demoníaca da numerologia nos dois LL]
IGREJA CAVERNA DE ADULÃO [Por que dragão é coisa do demo]
IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO [Ele saiu pra comprar cigarros, mas já volta]
IGREJA CLÍNICA DA ALMA [Mais uma que também vende planos de saúde]
IGREJA CONGREGACIONAL BOCA DO PEIXE [Para os pesacdores]
IGREJA CONGREGACIONAL DE AGRONOMIA DA SALVAÇÃO [Semeando ignorância…]
IGREJA CONGREGACIONAL EXIGIMOS A GRAÇA DE DEUS [Para pessoas exigentes]
IGREJA CONTATO DIRETO DE VIGÉSIMO GRAU COM MILAGRES [Contato Imediato de Terceiro Grau é para os fracos…]
IGREJA CRISTÃ DE TERAPIA CONTRA O ENCOSTO [Anti-candomblé]
IGREJA CRISTÃ EVANGÉLICA ESPÍRITA NACIONAL [Sincretismo brasileiro]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA COM PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE [Um pastor muito modesto]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS É FIEL [Mais sicretismo]
IGREJA CUSPE DE CRISTO [Quando falta até água benta]
IGREJA DA BEIRA DO TREM [O pastor era maquinista]
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL PEGANDO FOGO DO PODER [Dissidência da anterior]
IGREJA DA FORTUNA [Fortuna? Só se for a do pastor]
IGREJA DA GRANDE FAMÍLIA QUADRANGULAR [Só as famílias de quatro pessoas se salvarão!]
IGREJA DA MÃO ENCOLHIDA E MIRRADA [Para os mãos-de-vaca]
IGREJA DA POMBA BRANCA [Oh!]
IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS [Só os maiores de 70 se salvarão!]
IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL [A Igreja do Mercosul]
IGREJA DE DEUS QUE SE REÚNE NAS CASAS [Por que não ainda não tem dinheiro pra comprar um terreninho e fazer um “templo”]
IGREJA DE JESUS CRISTO NO UNIVERSO
IGREJA DE NOVO AMANHÃ [De novo? amanhã? não!]
IGREJA DEKANTAHLAHBASSYÍ [Chapolin: Dekan-o-quê?]

IGREJA DESPERTAI PARA JESUS [Clara dissidência das Testemunhas de Jeová]
IGREJA DEVOTOS DE CRISTO AO EXTREMO [Para os fiéis que praticam esportes radicais]
IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA [Qual força? Força elétrica, magnética, gravitacional ou nuclear?]
IGREJA DO BARRO SANTO DE CURA [Os fiéis impediram o asfaltamento da rua diante da igreja]
IGREJA DO ESPÍRITO SANTO PERDIDO [Está perdido mesmo; até hoje não o encontrei]
IGREJA DO EVANGELHO PLENO DE MISSÃO COREANA PETROPOLITANA [Igreja globalizada]
IGREJA DO EVANGELHO QUADRANGULAR
IGREJA DO EVANGELHO TRIANGULAR NO BRASIL [Dissidência nacionalista da anterior]
IGREJA DO LOUVRE [Igreja também é cultura?]
IGREJA DO MANTO BRANCO [Nem tão branco assim, já tá um pouco rasgado e precisa de uma lavagem]
IGREJA DO PASTOR SASSÁ [A novela acabou e o Sassá Mutema virou pastor]
IGREJA DO RIO QUE CORRE TORTO [Ou seja: quase todos os rios]
IGREJA DOS ANJOS E SUAS TROMBETAS ESTRIDENTES [Estridentes mesmo são aqueles cânticos insuportáveis!]
IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS [Não bastassem aqueles cânticos insuportáveis agora soltam fogos de artifício]
IGREJA E BAR EVANGÉLICO ARCA LTDA ME. [Eu vou pro bar, mas não pra igreja]
IGREJA E CLUBE DIVERSÃO PARA O POVO CRISTÃO [Cristão se diverte?]
IGREJA EM NOME DE JESUS [Mais óbvio impossível]
IGREJA 'EU SOU A PORTA' [Literalmente: Inscrição pintada na porta]

IGREJA EVANGÉLICA A MAIOR [Não tem mais de 10 metros quadrados]
IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM [E Eva é a mulher, né?]
IGREJA EVANGÉLICA BRASILEIRA DA BOA INTENÇÃO [De boas intenções o inferno está cheio]
IGREJA EVANGÉLICA COMISSÃO DE PASTORES PARA O BEM [Onde você paga comissão para entrar]
IGREJA EVANGÉLICA CRISTO, EU E VOCÊ [Com apenas dois fiéis, é a menor do mundo!]
IGREJA EVANGÉLICA DO PASTOR PAULO ANDRADE “O HOMEM QUE VIVE SEM PECADOS” [Mais um pastor modesto]
IGREJA EVANGÉLICA DOS CAÇADORES DE ALMAS PERDIDAS [Não seriam arcas perdidas?]
IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS [Há controvérsias…]
IGREJA EVANGÉLICA DOS SEMEADORES [Para os agricultores]
IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ [Para os iluminadores]
IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS [Ui!]
IGREJA EVANGÉLICA H.I.V. (HOMEM, INTELIGÊNCIA, VIDA) [Santa ignorância!]
IGREJA EVANGÉLICA HOLINESS [But wait, there’s more Ingrish]
IGREJA EVANGÉLICA JARDIM REAL EM OBRA DE RESTAURAÇÃO [Por que a fé sem obras está morta, segundo Paulo]
IGREJA EVANGÉLICA KOSKENKORVA DO FIM DA TARDE [Chapolin: Korken-o-quê??]
IGREJA EVANGÉLICA LABAREDAS DE FOGO [Mais adoradores do fogo]
IGREJA EVANGÉLICA MÁRMORE DO BEM [Para os que já foram condenados ao mármore do inferno]
IGREJA EVANGÉLICA MEU DEUS DO CÉU [“Ai, meu deus do céu, roubaram meu fusquinha” faz parte do Hinário]
IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM [Só se for no fim do dicionário]
IGREJA EVANGÉLICA O TEMPERO DA VIDA [Para cozinheiras]
IGREJA EVANGÉLICA ORIENTAL TAMBORES DA ANUNCIAÇÃO [Apenas para japas]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A TENDA DA SALVAÇÃO [É aquela barraquinha de camelô cheia de crucifixos e crentes]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO [Mais uma para os incendiários]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL PULEIRO DOS ANJOS  [Puleiro é o lugar onde se pula]
IGREJA EVANGÉLICA RODEIO DE MILAGRES [Para os peões]
IGREJA EVANGÉLICA SAL DA TERRA [Dízimos salgados]
IGREJA EVANGÉLICA SAL FORA DO SALEIRO [Dissidência da anterior]
IGREJA EVANGÉLICA TEMPLO DAS ÁGUIAS (UM SONHO DE IGREJA) [Com um teto cheio de goteiras]
IGREJA FILADÉLFIA [Baseada num comercial de requeijão]
IGREJA FOGO DA SELVA [Chama o Ibama!]
IGREJA FOGUETE RUMO AO CÉU [Para astronautas]
IGREJA GOSPEL COME ON TO GOD [Fucking Ingrish]
IGREJA GRANITO DE MOISÉS [Tá chovendo granito!]
IGREJA HOMPA HONGWANJI [Para os oompa-loompas]
IGREJA IDDAI WAH MEG [Tradução: E dai o seu dinheiro]
IGREJA INDIVIDUALISTA EVANGÉLICA DA AUTO AJUDA [Para os individualistas fãs de auto-ajuda]
IGREJA INFANTIL FOFURAS DO AMANHÃ [Para as crianças obesas]
IGREJA INTERNACIONAL DA SÉTIMA CHAMADA [Para o vestibulando desesperado]
IGREJA M.T.V. (MANTO DA TERNURA EM VIDA) [Plagiada por uma grande rede internacional de televisão musical]
IGREJA MANHATTAN [Plagiada pelo bairro mais chique de Nova York]
IGREJA MESSIÂNICA DO TERCEIRO FOGO A SETE PÉS [Mais fogo…]
IGREJA MESSIÂNICA TOCHAS ARDENTES [Esse negócio de fogo já tá enjoando…]
IGREJA MORUBIXABA EVANGÉLICA BRASILEIRA [Igreja para os índios]
IGREJA MÓVEL FÉ EM CASA [Personal pastor]
IGREJA NOIVA DE JESUS DA SEGUNDA DIVISÃO [Para os vascaínos, fluminenses e corinthianos]
IGREJA OLIMPÍADA BÍBLICA [Eu pensei que olimpíadas fossem pagãs…]
IGREJA ONDAS DE AMOR CRISTÃO [Para surfistas. É issaê!]
IGREJA ORIGINAL DE JESUS CRISTO NÚMERO DOIS [A verdadeira original é a número 1]

IGREJA PENTECOSTAL A CAIXA DE PANDORA [A origem de todos os males]
IGREJA PENTECOSTAL A MAJESTADE O SABIÁ [Só canta música sertaneja]
IGREJA PENTECOSTAL ÁRVORE DO BEM [Lema: O jardineiro é Jesus e as árveres somos nozes]
IGREJA PENTECOSTAL DOS PÉS DESCALÇOS DE JESUS [Tire os sapatos e a carteira ao entrar]
IGREJA PENTECOSTAL EVANGÉLICA A MISSÃO DOS SETENTA DISCÍPULOS [Todas as vagas já foram preenchidas]
IGREJA PENTECOSTAL FRANCESA O AMOR DE CRISTO [Não seria “Le amour de Christ”?]
IGREJA PENTECOSTAL ISRAEL EM CHAMAS [Cuidado com o antissemitismo]
IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM VOCÊ FICA [E só sai depois de pagar o dízimo]
IGREJA PENTECOSTAL MARILYN MONROE [Ave Marilyn, cheia de graça…]

IGREJA PERFECCIONISTA FÉ MAIOR [Para os grandes perfeccionistas]
IGREJA PERFECT LIFE [Para perfeccionistas que falam Ingrish]
IGREJA PIRÂMIDES MISTERIOSAS [Para os arqueólogos]
IGREJA PREBITERIANA DO APOCALIPSE SAGRADO [Para os catastrofistas]
IGREJA PRESBITERIANA JUNTANDO OVELHAS DESGARRADAS DO REBANHO [Igreja especial para pastores e pastores]
IGREJA PRIMITIVA DO SENHOR [Para os primitivistas]
IGREJA QUADRANGULAR DA QUARTA DIMENSÃO [Uma igreja multidimensional]

IGREJA S.B.T. (SANANDO BÊNÇAOS A TODOS) [Silvio Santos é o Senhor!]
IGREJA SÃO COSME, DAMIÃO E DOUM [Toda vez que você diz “Doum” tem que doar um real]
IGREJA SARA NOSSA TERRA [Para os agricultores desesperados com as pragas agrícolas]
IGREJA SAUDADE DE JESUS [Para os saudosistas]
IGREJA SEM PECADOS [Sem pecados? Quer dizer que eu posso fazer o que quiser?]
IGREJA SINAL VERDE PARA O BEM [Para os gurdas de trânsito]
IGREJA SOCORRISTA DAS ALMAS DE VISÃO PROFUNDA [Para os míopes, uma igreja com pastor oftalmologista]
IGREJA SUBIMOS COM JESUS [Para os ascensoristas]
IGREJA TORRE DE BABEL [Para os noveleiros]
IGREJA UNIVERSAL DO CADÊ A MINHA BÊNÇÃO {Você quis dizer: Cadê a minha carteira?]

T

TEMPLO ÂNCORA PARA O CÉU [Para os marinheiros]
TEMPLO DAS DIVINDADES EVANGÉLICAS EM SI [Hinos apenas em si maior]
TEMPLO EVANGÉLICO BÍBLICO DO PROVÉRBIO APOCALÍPTICO [A bíblia mais curta: tem apenas Provérbios e Apocalipse]
TEMPLO EVANGÉLICO FASHION NISSENJI [Mais uma opção para os japas]
TEMPLO EVANGÉLICO TUPYARA [Últma opção para os índios]
TEMPLO FILIAL EVANGÉLICO NITIREN SHONSHU HOKKEKO [Última opção para os japas]
TEMPLO O CORAÇÃO [Para os cardiologistas]
TEMPLO RELIGIOSO DOS BANQUETES E FESTAS [Boca-livre para os baladeiros]

Pagode tipo Exportação

Eis mais uma amostra de nossa mentalidade agrário-exportadora. Pagode Made in Brazil (onde mais?). Para quem suportar, the english version of “Eu me apaixonei pela pessoa errada”:

Nem mudando de língua essa porra de música melhora. E ainda é uma língua com uma musicalidade totalmente diferente. Conclusão: o pagode não se salva de jeito nenhum! FAIL! FAIL! FAIL!

E agora os gringos vão ter que aturá-lo também… Poor guys!

PS: Se alguém foi capaz de gostar disso, pode ver mais versões no pagodeversions. Mas eu não me responsabilizo.

Elogio da Loucura

Eis alguns dos maiores vencedores do prêmio  Bookseller/Diagram para o título mais estranho do ano:

• Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice [Procedimentos da Segunda Oficina Internacional sobre Ratos Nus] (1978) – WTF??
• The Joy of Chickens [A Alegria das Galinhas] (1980) – Talvez seja um livro de auto-ajuda para fêmeas galináceas e/ou para algumas fêmeas da espécie humana.
• The Theory of Lengthwise Rolling [A Teoria do Rolamento Longitudinal] (1983)
• Versailles: The View From Sweden [Versalhes: Vista da Suécia] (1988) – Deve ser um pouco difícil enxergar Versalhes a partir da Suécia… Seria um tutorial sobre como conseguir fazer isso sem o uso de satélites?
• How to Avoid Huge Ships [Como Evitar Navios Enormes] (1992) – Deve ser algum guia para implantar a miniaturização na indústria náutica.
• Highlights in the History of Concrete [Luzes na História do Concreto] (1994) – Uma leitura mais pesada que luminosa.
• Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers [Carteiros Rurais Gregos e seus Números de Cancelamento] (1996) – Tipo, dá pra cancelar carteiros na área rural da Grécia só digitando o número certo?
• The Big Book of Lesbian Horse Stories [O Grande Livro de Histórias Lésbicas Cavalares] (2003) – Se você trabalha num estábulo e ainda tem uma tara por éguas, esse é o tipo de leitura NSFW.
• Bombproof Your Horse [Deixe seu cavalo à prova de bombas] (2004) – Só pode ser um erro tipográfico que trocou House por Horse.
• People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It [Pessoas que não sabem que estão mortas: Como elas se prendem aos pedestres insuspeitos e o que fazer sobre isso] (2005) – Resumo da Ópera: “Zumbis: como agem e como evitá-los”.
• The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification [Os Carrinhos de Compra Extraviados da América do Norte Oriental: Um Guia para Identificação de Campo] (2006) – Se você perdeu seu carrinho de supermercado na Costa Leste dos EUA, seus problemas acabaram!

O vencedor do ano passado, The 2009-2014 World Outlook for 60-Milligram Containers of Fromage Frais [Panorama Mundial de 2009 a 2014 para Contêineres de 60 Miligramas de Queijo Fresco Francês], foi alvo de muita polêmica por que o título teria sido gerado por computador e não por um ser humano. Para Phillip Stone, administrador do prêmio, “Dado o grande número de livros de memórias de celebridades que são feitos por ghost-writers, eu não acho que isso seja muito estranho.”

Eis a minha útil sugestão para a próxima edição: Great Orientative Guide to Long-Titles Diagramation: How to make everything fits on a single cover  [Grande Guia Orientativo para Diagramação de Títulos Longos: Como fazer tudo aquilo caber numa única capa]. Por que título curto é coisa de tuiteiro.

Jesus, o fanfarrão

“E o Filho do Homem conheceu o Carnaval e viu que era bom…”

JC, esse fanfarrão! Aposto que a Maria Madalena não tá sabendo disso!

Quando lhes convém

O vídeo abaixo, muito interessante por si só, mostra uma daquelas belas passagens bíblicas que nunca serão lidas – ou lembradas – na igreja. Felizmente, é claro, por que se o que se mostra aqui fosse ensinado, o mundo seria ainda pior.

Depois dessa demonstração do mais puro amor divino, eis que surgem os seguintes comentários, feitos por um usuário identificado como “jesusehtudo”, procurando dar uma interpretação alternativa – e menos violenta, claro - do trecho bíblico em questão.

Ridiculo o video, nao cotumo dar perolas aos porcos, mas vou dar uma explicação que nao tem nada a ver com essa interepretacao do peidei [usuário que postou o vídeo]

O profeta andando simboliza o homem de deus na busca pela santidade, os garotos ou crianças são exatamente os demonios que nos infligem, veja que são 42, 4+2 = 6. 6+6+6 = Numero da besta, satan.
Os garotos são a tentação do demonio que foi vencida pela palavra do profeta santo de deus.
É simples, porem só atraves do ES poderemos entender essas dimensões espirituais.
Chamar o profeta de calvo significa dizer que o homem de deus esta improdutivo e que vive no pecado, pois sua cabeça...

... esta descoberta, oque na epoca era motivo de vergonha, deus fez sua justiça prevalecer usando os animas, os ursos que simbolizam a força do espirito santo matando o mal, destruindo os futuros filhos de satanas que iriam com certeza provocar mais mal ainda.
A explicação é simples, basta estar aberto ao Espirito do Senhor. e quanto a oração achei ridicula, ta na cara que não é assim que se ora.

O profeta não fez mais do que manter sua dignidade perante Deus. A punição vem para os que nã temem o senhor e nem seus profetas santos.
Deus sabe o que faz. Ele é soberando. Glórias a Ti o Pai. Em Nome de Jesus. Amem.

Realmente, é uma pérola de cegueira religiosa. Notem como ele faz de tudo para eximir a responsabilidade de deus e colocar tudo em termos figurativos ou alegóricos. A própria alegoria apresentada como explicação dessa passagem bíblica revela uma visão de mundo bastante estreita: (1) o profeta – homem supostamente santo - simboliza apenas o homem adulto, que é atormentado pelas crianças demoníacas. Para ele, o homem deve nascer mal e depois de adulto é santificado pela religião. Grória, grória, areruiá! (2) a suposta maldição do número da besta, o 666, é relacionada a um número totalmente distinto – o 42. Só porque os garotos eram exatamente 42 eles seriam demoníacos. Se fossem 43 ou 41 não haveria como fazer essa correlação. Além disso, por serem ligados a satã (“futuros filhos de satanas”), a ofensa que eles proferem é também motivada pelo demônio. Isso não tem qualquer sentido lógico. (3) os ursos são interpretados como sendo o Espírito Santo, que por sua vez é uma das “formas alotrópicas” do deus bíblico (ao lado do Pai e do Filho, Jesus Cristo). Portanto o autor do comentário admite - ainda que implicitamente - que deus matou as crianças, mas faz uso de toda essa alegoria para justificar essas mortes dentro do velho e surrado maniqueísmo, a eterna – e enfadonha – luta do bem contra o mal. Como sempre, o bem sempre vence e foi o mal quem provocou o bem.

Moral da História:

Quando lhe convém, um cristão é capaz de ver a bíblia apenas como um livro alegórico. Mas apenas quando se trata de verdadeiras barbáries cometidas por deus – ou em nome dele. Quando se trata de multiplicação de peixes, curas milagrosas, ressureições e profecias apocalípticas, tudo é aceito tal como está escrito. Não há espaço para alegorias quando deus se revela bondoso e atencioso. Ou quando faz ameças àqueles que se opõem a ele, como no caso das profecias apocalípticas.

Pérolas Fundamentalistas

Eis algumas pérolas fundamentalistas que circulam pelos foruns de discussão norte-americanos:

Gravidade? Isso não existe. Se um corpo com massa tem qualquer influência sobre outro, então as pessoas deveriam orbitar as montanhas; uma nave espacial também deveria ter astronautas orbitando-a. Esse é o mito da gravidade. Cientistas querem que a gente acredite que o Sol tem uma gravidade forte o bastante para manter um planeta como Netuno ou Plutão em órbita, mas não é forte o bastante para manter a Lua em sua órbita? Por quê? Eu acho que o que acontece é o seguinte: estes objetos no espaço não foram tocados pelo homem e, portanto, não carregam pecado. Este, porém, não é o caso da Terra, onde vemos o impacto do pecado transferido para objetos materiais. Quanto mais pecado, mais pesado um objeto é.

Aí é que eu pergunto: O que há de mal com a gravidade? Que pecado pode cometer um planeta? Pobre Plutão...

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[sobre uma garota com doença mental congênita]

Esta garota é como o leproso, então o que ela deve fazer é tentar buscar deus

Se ela realmente acreditar que pode ser curada, ela será curada.

Muitas aflições são causadas por pecados cometidos dentro do útero. (sic - grifo nosso) Se ela se arrepender do que fez, deus irá recebê-la e fará ela tão humana quanto eu ou você. Mas se ela escolher não, ela será sempre assim.
Deus prova cada um de nós.

E que pecados um bebê pode cometer na barriga da mãe? E como ela pode se arrepender de algo que nem sabe se fez? Pobre garota...

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Honestamente, eu não me importo com seus direitos. Por mim, todos os ateus poderiam ser queimados em praça pública ou jogados num rio com pesos presos às suas pernas ou postos diante do esquadrão de fuzilamento.

Ah, a tolerância cristã simplesmente me comove!!

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Uma mulher quer abortar após um estupro! Ela devia pensar antes de andar desacompanhada por esses becos escuros. (...) Ela devia ter ficado em casa onde é mais seguro.

Palavras de um cristão. O que ele tem contra as mulheres? O mesmo que os muçulmanos! Eles acham que elas são culpadas e não vítimas. E qual a solução para eles? Burka nelas!

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[sobre uma menina de 11 anos que foi estuprada e enterrada viva]

deus sacrificou essa criança para nos ensinar. Como ele fez com seu próprio filho. Que bela dádiva ele nos deu!

Realmente, o deus misericordioso nos ensina de modo muito didático! Ele só quer nos dar um susto... Tadinho, é tão imaturo...

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Cristão: Uma mulher para presidente é uma má idéia. Hillary para presidente é pior ainda. Por que você acha que a América nunca teve uma presidente?

Resposta ateísta: Você poderia estender tal lógica para as pessoas negras, pois também não tivemos presidentes negros. De qualquer modo isso seria incrivelmente insensível e estúpido.

Cristão: Tão estúpido quanto você pensa, mas eu concordo. Negros nunca devem estar no poder. Eles deviam é ser mandados de volta para a escravidão.

Depois de uma resposta que seria capaz de comover Adolfinho, é melhor parar. Mas se você quiser continuar, por sua conta e risco, clique aqui (em inglês)

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"O fanatismo tem produzido mais males que o ateísmo." - Voltaire