Diferença entre nerd e geek

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O Dr. Nash é uma mente brilhante um nerd. O Feynman é geek. As garotas também.

Curriculum Christi

E não adianta dizer que é “Filho do Dono”!

É dando que se recebe!

Um Católico Romano tinha uma ficha tão longa que decidiu se confessar com o padre para obter uma absolvição. Ele entrou no apartamento do padre e disse: “Padre, eu tenho pecado.”

O padre fê-lo ajoelhar-se diante da cadeira de penitências. O penitente estava olhando à sua volta quando viu o relógio de ouro do padre sobre a mesa, bem a seu alcance. Ele pegou-o e colocou-o no seu paletó. O padre aproximou-se dele e pediu-lhe para contar os crimes que cometera.

“Padre,”, disse o meliante, “eu roubei. O que devo fazer?” “Devolva”, disse o padre, “a coisa que você pegou a seu legítimo dono”. “Fique com ela”, disse o penitente. “Não, eu não vou pegá-la”, disse o padre, “Você deve deixá-la com o dono.” “Mas ele se recusa a recebê-la.” “Se esse é o caso, você pode ficar com ela.”

O padre deu ao homem total absolvição. O penitente levantou-se, beijou-lhe a mão, ouviu sua bênção, fez o sinal da cruz e partiu, com a consciência tranquila e um valioso relógio de ouro no bolso. 
— Walter Baxendale, Dictionary of Anecdote, Incident, Illustrative Fact [Dicionário de Anedotas, Incidentes e Fatos Ilustrativos], 1888

Se o ladrão arrependido não tivesse fé, ele provavelmente não cometeria um novo roubo tão cedo. Já se o padre não levasse uma vida tão materialmente confortável (ou tivesse um mínimo de ceticismo), ele jamais seria assaltado.

Fausto 2.0

Se Goethe vivesse hoje, Fausto conseguiria um contrato mais justo:

EULA, xkcd, onde esta sopa de letrinhas vai parar?

Pré-requisito

Crazy Frog

Menos é Mais

Mark Twain recebeu certa vez um telegrama de um editor com um pedido:

PRECISO CONTO CURTO, 2 PÁGINAS, DOIS DIAS.

Twain respondeu com outro telegrama:

NÃO POSSO FAZER 2 PÁGINAS DOIS DIAS. POSSO FAZER 30 PÁG 2 DIAS. PRECISO 30 DIAS PARA FAZER 2 PÁG.

O pior é que Twain tem razão. É muito mais fácil exercer a fabulosa arte da prolixidade do que a austeridade vocabular.

Multifuncional para a cozinha (1952)

Anúncio encontrado na edição de setembro de 1952 da Collier’s Magazine (via Modern Mechanix):

Naquela época, os anúncios de eletrodomésticos se limitavam apenas a descrever o produto e nem de longe ofendiam sua inteligência com frases de efeito apelativas.

COZINHE e LAVE em seu REFRIGERADOR!

Cozinha completa em 5 pés quadrados [meio metro quadrado??]. Combina refrigerador, pia, três bocas de gás, e gaveta para panelas. Disponível com queimadores elétricos, 220 ou 110V. Também sem pia. 5 anos de garantia.

General Air Conditioning Corp.
Vendas e serviços para todo o país
Para detalhes, onde comprar, escreva: 4530 E. Dunham St. • Los Angeles 23, Calif. Escritório em Chicago: Dept. 6, 323 W. Polk Street

Estranho como algo tão genial simplesmente não pegou. O fato é que as cozinhas americanas sempre tiveram espaço de sobra e pouco depois o microondas e os restaurantes fast-food praticamente matariam o fogão em muitos lares — mas ainda não criaram um combo micro/pia/geladeira que sirva de brinde no McDonald’s...

Os Biscoitos de Douglas Adams

O conto a seguir, escrito por Douglas Adams, não chega a ser propriamente um conto. É mais um causo do autor. No entanto, Adams conta uma experiência ao mesmo tempo banal e surreal que teve numa estação de trem — um lugar tipicamente britânico — do mesmo modo mochilesco que narra as (des)venturas de Arthur Dent em sua obra máxima, O Guia do Mochileiro das Galáxias.  

The Salmon of Doubt, a obra de onde foi extraído o já famoso conto/causo, é um livro póstumo que reúne relatos pessoais — como Biscoitos, que inspirou um episódio semelhante em Até Mais e Obrigado Pelos Peixes —, ensaios sobre tecnologia e rascunhos para a continuação de The Long Dark Tea-Time of the Soul [lit., A Longa e Escura Hora do Chá da Alma]. Como muitos fãs, Adams também não se sentia confortável com Praticamente Inofensiva, o quinto e último livro da série Hitchhiker's Guide. Ele achava que a continuação de Dark Tea-Time poderia ser transformada em um sexto e definitivo final para o Guia. Infelizmente, Douglas Adams morreu de ataque cardíaco em 2001, deixando essa história toda com um final totalmente sem graça.
 

Passa manteiga no câncer

Se você que acha que ainda não tentaram de tudo para curar o câncer:

Câncer Tratado com Manteiga Velha

Manteiga rançosa, ou melhor, a substância chamada ácido butírico formada pelas bactérias em mantega fresca é o mais novo tratamento de câncer relatado na Inglaterra por um famoso cirurgião [quem?].

O ácido da manteiga rançosa não é ingerido ou injetado, mas diretamente aplicado na massa cancerosa. Por alguma razão ainda misteriosa, o ácido butírico consome mais vorazmente os tecidos com câncer do que os tecidos saudáveis que o cercam. Uma dose moderada do ácido pode matar e dissolver todas as células doentes de câncer sem danificar as saudáveis. O rádio ataca o câncer do mesmo modo.

— Modern Mechanix, Julho de 1933

Manteiga rançosa aplicada diretamente no câncer... Dá até para imaginar o médico na sala de cirurgia:

Dove nessun uomo è mai giunto prima

Io sono un soldato, non un diplomatico. Capiche?

Dois cavalos e um cão

Dois cavalos de corrida e um cachorro estão num estábulo. É a noite da véspera do grande páreo.

O velho cavalo diz: "Garoto, eu preciso te pedir um favor. Amanhã é a última corrida da minha carreira. Se eu ganhar, vão fazer um grande desfile em minha honra e vão me colocar num belo pasto pelo resto da vida. Se eu perder, eles vão me mandar pra fábrica de cola. Eu ainda sou um bom corredor, mas eu acho que nós dois sabemos que se você quiser, você pode me bater amanhã. Então eu te peço, só dessa vez... você me deixa ganhar?"

O cavalo mais jovem pensa bastante e responde: "Eu compreendo o seu pedido e eu sinto muito por você. Sério. Mas veja do meu ponto do vista. Eu nunca perdi uma corrida. Se eu manter esse recorde, vou chegar muito longe. Não é nada pessoal, mas se eu perder agora para um cavalo tão velho quanto você, minha carreira estaria perdida e eu nunca iria me recuperar. Sinto muito mesmo, mas não posso fazer isso."

Então, o cachorro se manifesta: "Você não tem coração? Você disse que já tem um grande recorde, e ele só te pede para ser o segundo por uma vez na vida! É para salvar a vida dele! Como é que você pode se recusar, seu desalmado?"

O cavalo jovem e o velho se olham mutuamente e dizem: "Vejam! Um cachorro que fala!"

Festinha Intertemporal

Se por acaso você for o feliz inventor de uma máquina do tempo, mas não sabe como (ou quando) testá-la, uma boa ideia seria voltar no (ou a) tempo para participar da Convenção de Viajantes do Tempo do MIT. As coordenadas do evento são as seguintes: sábado, 7 de maio de 2005, em 42.360007° N, 71.087870° W.

Não se esqueça de provar que você é alguém vindo do futuro. Apareça com algo que ainda não existia naquela época, como a cura para a Aids, a solução para a pobreza global ou um reator de fusão a frio.

Se isso tudo for muito complicado para você ou se não houver muito espaço na sua máquina do tempo, leve algo pequeno e até então impensável, como um iPhone com músicas da Lady Gaga.

Segundo o site do evento,

a convenção foi um meio sucesso. Infelizmente, não tivemos viajantes temporais confirmados entre nós. Mas muitos viajantes do tempo podem ter comparecido incógnitos para evitar as intermináveis perguntas sobre o futuro. Tivemos grandes palestras, bandas incríveis e até um DeLorean. Sentimos muito ter que recusar visitantes, mas havia restrições de capacidade no Morss Hall. Agradecemos às dezenas de pessoas que nos auxiliaram.

Espere! E se o(s) viajante(s) temporal(is) estivesse(m) entre aquelas pessoas que não puderam entrar por falta de espaço??

"Após o sinal..."

O Todo-Poderoso Chefão

Um jovem cavalheiro deseja encontrar…

Um jovem cavalheiro, às vésperas de se casar, deseja encontrar um homem de experiência para dissuadi-lo de dar tal passo.

— Classificado no Times de Londres, s/d, apud William Shepard Walsh, Handy-Book of Literary Curiosities [Manual de Curiosidades Literárias], 1892

OWL AND WATER

Gato do Censo

O tédio é o pai da invenção

Em julho de 1979, talvez após umas boas horas de tédio, Horace A. Knowles pediu uma patente para um "novo brinquedo que auxilia o usuário no giro de seus polegares." Segundo Knowles, a ideia surgiu por que

Até o momento nenhum equipamento estava disponível ao girador de polegares para auxiliá-lo no procedimento do giro. Para os giradores desprovidos de coordenação suficiente, a incapacidade de girar com sucesso, com os polegares colidindo-se acidentalmente durante o movimento de giro, traz grande frustração adicional ao repouso e à paz de espírito.

Belas palavras, mas isso é uma brincadeira? Digo, é uma brincadeira brincadeira ou uma brincadeira séria, uma sátira para pegar (ou seria pregar?) o pessoal do Escritório de Patentes? Bem, se eles caíram na pegadinha, não perceberam — o Patent Office aprovou o pedido de Knowles. Talvez eles estivessem entediados demais.

Afasta de mim estes bêbedos

Por que o cálice (hic!) já era!