Fé e Obra

Não sabia que a Igreja Católica aceita o cumprimento de promessas “por procuração”...

Catarina de Médicis (rainha da França) fez um voto de que se algumas de suas preocupações terminassem bem-sucedidas, ela enviaria um peregrino a Jerusalém. Ele iria a pé até lá e, a cada três passos para frente, ele voltaria um passo para trás. Havia dúvidas se poderia ser encontrado um homem suficientemente forte para ir a pé e suficientemente paciente para retroceder um passo a cada três. Um cidadão de Verberie se apresentou e prometeu pagar o voto da rainha do modo mais escrupuloso possível. A rainha aceitou sua proposta e prometeu-lhe uma recompensa adequada. Diz-se que ele cumpriu sua promessa com grande exatidão e que a rainha foi constantemente informada por relatórios. — William Granger, The New Wonderful Museum, and Extraordinary Magazine [Revista do Novo Museu do Maravilhoso e Extraordinário], 1804

Católica de origem italiana, Catarina de Médicis (1519-1589) foi rainha consorte e regente da França em diversas ocasiões durante a Reforma e Contra-Reforma. Entre outras “preocupações”, ela foi responsável pelo Massacre da Noite de São Bartolomeu, em 24 de agosto de 1572. Para alegria do Vaticano, mais de 30 mil protestantes franceses foram mortos numa única noite. Afinal, “a fé sem obras é morta”.

Pérolas Fundamentalistas III: a Ascenção

E depois de quase dois anos, essa série volta para nos assombrar com exemplos do que a fé é capaz de gerar. Para começo de conversa, uma torrente de ignorância na polêmica sobre a presença de gays no Exército:

Uma prova de fé no tribunal

Em 1980, o canadense Morris Davie foi acusado de incendiar florestas e acabou detido pela Royal Canadian Mounted Police e submetido a um detector de mentiras.

Ele foi deixado sozinho em uma sala, e uma câmera escondida gravou o que ele fez: deixou-se cair de joelhos e disse “Oh, Deus, me tira dessa só mais uma vez.” A polícia apresentou a gravação, e essa frase em particular, como prova não apenas da culpa de Davie, mas de sua responsabilidade em outros crimes ambientais.

No julgamento, seu advogado (o de Davie, não o seu, se é que você tem um) protestou contra essa prova. O defensor argumentou que a prova apresentada violava a lei canadense, que proibia a interceptação de comunicações privadas “feitas sob circunstâncias na qual é razoável para o originador esperar que ela não será interceptada por qualquer pessoa além daquela intencionada pelo originador para recebê-la.”

Trollagem Oitocentista

Ah, o tempo passa, os nomes mudam, mas algumas coisas continuam sempre iguais. Como a fé, o medo do fim-do-mundo e a facécia (a.k.a trollagem):

Um terror pânico do fim do mundo assaltou o bom povo de Leeds e das vizinhanças no ano de 1806, após as seguintes circunstâncias. Uma galinha, em uma vila próxima, botou ovos nos quais estavam inscritas as palavras “Cristo está vindo.” Muitos foram os que visitaram o local e, ao examinar esses ovos maravilhosos, se convenceram de que o dia do julgamento estava ao alcance das mãos. Como marinheiros numa tempestade, à espera do naufrágio, os crentes subitamente tornaram-se religiosos, oravam violentamente, e confessavam-se arrependidos de suas maldades. Mas um mexerico jogou um balde de água fria naquela religiosidade toda. Alguns gentlemen, ao ouvirem a história, saíram numa bela manhã e pegaram a pobre galinha pondo um de seus ovos milagrosos. Eles logo perceberam que, sem sombra de dúvida, os ovos haviam sido inscritos com tinta corrosiva e cruelmente forçados de volta para dentro do corpo da galinha. Com essa explicação, aqueles que oravam agora riam e o mundo continuou balançando tão alegremente quanto nos dias de antanho.

– Edmund Fillingham King, Ten Thousand Wonderful Things [Dez mil maravilhas], 1860

UPDATE (07/02): Após mais uma dose de ceticismo e mais algumas investigações, descobri a identidade do autor dessa trollagem. Bem, na verdade é uma autora — e uma bruxa. 

É dando que se recebe!

Um Católico Romano tinha uma ficha tão longa que decidiu se confessar com o padre para obter uma absolvição. Ele entrou no apartamento do padre e disse: “Padre, eu tenho pecado.”

O padre fê-lo ajoelhar-se diante da cadeira de penitências. O penitente estava olhando à sua volta quando viu o relógio de ouro do padre sobre a mesa, bem a seu alcance. Ele pegou-o e colocou-o no seu paletó. O padre aproximou-se dele e pediu-lhe para contar os crimes que cometera.

“Padre,”, disse o meliante, “eu roubei. O que devo fazer?” “Devolva”, disse o padre, “a coisa que você pegou a seu legítimo dono”. “Fique com ela”, disse o penitente. “Não, eu não vou pegá-la”, disse o padre, “Você deve deixá-la com o dono.” “Mas ele se recusa a recebê-la.” “Se esse é o caso, você pode ficar com ela.”

O padre deu ao homem total absolvição. O penitente levantou-se, beijou-lhe a mão, ouviu sua bênção, fez o sinal da cruz e partiu, com a consciência tranquila e um valioso relógio de ouro no bolso. 
— Walter Baxendale, Dictionary of Anecdote, Incident, Illustrative Fact [Dicionário de Anedotas, Incidentes e Fatos Ilustrativos], 1888

Se o ladrão arrependido não tivesse fé, ele provavelmente não cometeria um novo roubo tão cedo. Já se o padre não levasse uma vida tão materialmente confortável (ou tivesse um mínimo de ceticismo), ele jamais seria assaltado.

Blasfêmias?

Convenção do PCC e Concílio Católico (abaixo):
semelhanças vão além dos cerimoniais...

...Ambas as instituições se consideram
poderosas, mas adoram se vitimizar ao menor sinal de oposição.

Esta semana foi marcada por assim chamadas "blasfêmias" cometidas pela Comissão do Prêmio Nobel. Na segunda, a Igreja Católica — que tanto diz defender a vida — protestou contra a indicação de Robert Edwards, criador do método de fertilização in-vitro para o Nobel de Medicina/Fisiologia. Em seguida, foi o governo chinês, outra organização obscura, retrógrada (e revelando seu lado religioso) protestou — dessa vez contra a premiação do dissidente pró-democracia, Liu Xiaobo com o Nobel da Paz.

Falando em oração...

Se RIR = INFERNO, então deus também vai abraçar o capeta?

Alá é para lá

Decreto fez muçulmanos rezarem virados para lado errado na Indonésia
Ulemás mandaram fiéis rezarem virados para a África por engano. Clérigo afirmou que, apesar do erro geográfico, Alá ouviu orações.

A principal entidade islâmica da Indonésia, o Conselho dos Ulemás, anunciou nesta semana que cometeu um erro em março afirmando que a cidade sagrada de Meca estava a oeste do país.

Isso levou os fieis da maior nação islâmica do país [sic] a orar durante meses virados para o lado errado -olhando em direção à África, não a Meca.

O conselho pediu aos fiéis que mudem de direção em suas preces diárias.

Outro clérigo importante disse que os indonésios não precisam ficar preocupados, pois o erro de cálculo não afeta a habilidade de Alá de ouvir as orações.

Notem que nenhum ulemá reconheceu sua condição humana, admitiu o erro e pediu desculpas. Implicitamente, porém, eles deixaram claro uma heresia na qual todo “infiel” ocidental crê: não faz diferença para onde você ora. Não surpreende que um erro tão grande tenha acontecido. Afinal, líderes religiosos são sempre as pessoas mais desorientadas da sociedade.

Garoto issshperto!

Quando é importante voltar-se para certa direção geográfica, eles não sabem ao certo onde fica e, em vez de admitir isso humildemente, de estudar e encontrar respostas (ou de simplesmente usar o Google), eles apontam uma direção qualquer — e o rebanho vira-se para lá cegamente, certo  de que o líder é infalível (e de que suas cinco orações diárias serão ouvidas). Se eles mal sabem se orientar no sentido físico e concreto da palavra, como podem orientar a vida das pessoas? Que autoridade os ulemás têm, por exemplo, para declarar as mulheres como seres de segunda categoria ou a poligamia como algo aceitável (mas apenas para homens)?

Outras perguntas que todo muçulmano capaz de pensar deveria se fazer depois dessa lição de fé: Se é assim mesmo, se não fez muita diferença orar para o lado errado durante alguns meses, por que não se pode orar para qualquer lado sempre? Por que é que agora os clérigos muçulmanos pedem que seus fiéis mudem de direção na hora de rezar? Se Alá pode ouvir orações de qualquer lugar, por que raios os muçulmanos têm sempre que se voltar para Meca como se a cidade sagrada do mundo islâmico fosse apenas um microfone?

A fé não resiste ao bolso

Não sei se essa história é verdadeira, mas ela me parece bem verossímil e é muito reveladora sobre a solidez da fé:

Em uma pequena cidade do interior dos Estados Unidos, um homem decidiu abrir um bar bem em frente a uma igreja. Incomodada, a igreja e sua congregação começou uma campanha para impedir a abertura do bar. A comunidade fez abaixo-assinados e orações diariamente contra o empreendimento etílico.

A construção foi adiante, mas a poucos dias da inauguração do bar, um fortíssimo raio caiu sobre ele, incendiando-o e destruindo-o completamente. O povo da igreja estava muito satisfeito com isso, até que o dono do bar decidiu agir. Ele entrou com um processo contra as autoridades da igreja, pedindo 2 milhões de dólares em indenizações. O argumento era de que as orações da comunidade, instigadas pelos líderes religiosos, foram a causa, direta ou indireta, da destruição do negócio.

Em resposta à corte judicial, a igreja negou veementemente toda a responsabilidade por qualquer ligação entre as orações e a destruição do bar. Em sua defesa, a igreja usou até mesmo o estudo que Benson fez em Harvard provando que orações intercessoras não têm nenhum efeito.

Durante o julgamento, o juiz deu uma olhada em toda a papelada reunida por cada parte e comentou: "Eu não sei o que vou decidir nesse caso, mas parece-me que temos um dono de bar que acredita no poder da oração e uma igreja e seus devotos que não acreditam."

Como se vê, tudo é muito genérico nessa história. Ela não cita locais, nem datas, nem nomes dos envolvidos e nem mesmo denominações religiosas. Parece até uma fábula (ou uma lenda urbana) inventada do nada por algum desocupado. Só que fábulas não dão o nome de um estudo científico que realmente existe: 

BENSON, Herbert et al. Study of the Therapeutic Effects of Intercessory Prayer (STEP) in cardiac bypass patients: A multicenter randomized trial of uncertainty and certainty of receiving intercessory prayer [Estudo dos Efeitos Terapêuticos da Prece Intercessora (EETPI) em pacientes com bypass cardíaco: um teste randomizado multicentral da incerteza e certeza do recebimento de orações intercessoras] in: American Heart Journal, vol. 151, número 4, pp. 934-941, abril de 2006. E está disponível on line aqui (em inglês).

A fé remove vagas de hotel

O quarto 308 do Samudra Beach Hotel em Java Ocidental está sempre  reservado. Para quem? Para a deusa indonésia Nyai Loro Kidul (e não, ela não é uma mulher deusa, mas uma deusa mulher).

O hotel fica próximo de um penedo no qual, segundo a tradição folclórica local, uma jovem menina teria se afogado, tornando-se a Rainha do Mar do Sul, uma espécie de Iemanjá local. Séculos depois, enquanto orava debaixo de um pé de ketapang no início dos anos 60, o então todo-poderoso Presidente Sukarno teria recebido a mensagem de que um hotel poderia ser construído no penedo sagrado, desde que um quarto fosse sempre reservado para a vaidosa deidade marinha. O hotel foi construído e quarto foi decorado em verde, a cor favorita de Nyai Loro.

White Sabbath

No início do século passado os polos da Terra eram os únicos lugares onde os homens ainda não haviam chegado. Por pouco tempo, é claro. Em 1909, o explorador americano Robert Peary chegou teria chegado ao Polo Norte.

Mas antes disso já havia uma polêmica na comunidade judaica. De acordo com a tradição judaica, um dia é definido como o intervalo de 24 horas entre um pôr-do-sol e o próximo pôr-do-sol. Entre o crepúsculo de sexta e o de sábado, é o sétimo dia, o chamado Sabbath (ou shabat ou sabá ou sábado mesmo). Nesse dia é proibido fazer qualquer trabalho. Por isso, os filhos de Abraão, Isaque e Jacó passaram a se perguntar: Seria possível descansar no Sabbath em plena terra do sol da meia-noite, o Polo Norte?

Em respeito ao Islã

Paquistão bloqueia acesso ao Facebook por caricaturas de Maomé

Decreto foi motivado por competição "profana" para desenhar o profeta muçulmano, marcada para esta quinta (20)

"O tribunal decretou que o governo bloqueasse o Facebook imediatamente, até 31 de maio, devido a esta competição profana", disse Azhar Aiddique, um representante do Fórum de Advogados Islâmicos, que abriu o processo no Tribunal Superior.

Os muçulmanos dizem amar o Profeta, mas ele não pode ser retratado de maneira nenhuma, pois isso é considerado anti-islâmico. Ah, a religião e suas lógicas absurdas! 

Mas isso não é lá muito diferente do que se passa aqui no Ocidente. Os cristãos dizem que amam Deus, mas ele também não pode ser retratado — nem seu nome pode ser pronunciado e ele é tratado apenas como "Senhor", coisa que qualquer velho consegue.

A morte de Glauco e a hipocrisia narcótico-religiosa

O assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas e de seu filho, Raoni, no último dia 12 chocou o país. Mas pouca gente parece preocupada com o fato de que a morte de Glauco é mais uma de uma série histórica de assassinatos em nome de deus.  Carlos Eduardo Sundfeld Nunes (Cadu), o assassino, era um fanático toxicômano que se considerava Jesus Cristo e queria provar sua cristandade para a mãe. Ainda que o homicida possa ter cometido o crime sobre efeito de drogas — talvez até a ayahuasca do Santo Daime — isso não tira a religião da história. E a mistura de religião com drogas legais e ilegais é polêmica, mas a religião, mesmo quando usa drogas, é sempre protegida.

6.000 anos em sequência

Contar seis mil anos de história conhecida com detalhes e, ao mesmo tempo, com brevidade parece uma loucura. Contar a História de uma forma que ainda por cima seja prontamente reconhecível e tenha linguagem universal pode parecer mais difícil ainda.

A não ser, é claro, que se use um desenho aliado a uma linha do tempo. Ou seja: arte sequencial, quadrinhos. É o que fez o artista italiano Milo Manara na obra a seguir.

[Originalmente, esta representação gráfica da História não tinha palavra alguma. Como eu sei que nem todo mundo gosta de História, tomei a liberdade de indicar os períodos históricos representados, para que ninguém se perca.] 

Clique para ampliar:

O resultado não poderia ser mais claro: a História da Humanidade pode ser resumida a episódios recorrentes e interdependentes de Violência, Sexo e Intrigas.

Embora os puritanos torçam o nariz para as representações eróticas — e o erotismo não deixa de ser parte inseparável da natureza humana —, esta obra pode ser um ótimo recurso pra mostrar pro pessoal do fundão que História é legal.

E pra mostrar pra todo mundo todas as besteiras que já cometemos.

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Onde eu achei? É óbvio!

Obama, Harry Potter e um pastor ocultista

Assim como tem gente que acredita que o mundo vai acabar em 2012, há quem veja o anticristo, a besta-fera apocalíptica em Barack Obama. Só por que ele é um presidente "diferente", com um nome estranho e, para alguns, uma origem obscura. A paranóia é típica dos carolas conservadores.

Um bom exemplo — se é que se pode chamar de bom — está  nas palavras "reveladoras" do pastor evangélico e líder fundamentalista David J. Mayer, publicadas em seu newsletter on-line, o Last Trumpet Ministries:

Da impossibilidade de Deus

Um atributo essencial de Deus é a sua onipresença. S. Tomás Aquino sustentava também que ele estava, de alguma forma, fora do tempo e não poderia sofrer efeitos temporais. Mas, como aponta o escritor francês Richard La Croix,

se Deus é mesmo onipresente, então ele poderia ter estado na sede das Nações Unidas tanto ontem quanto anteontem. E se Deus esteve nas Nações Unidas tanto ontem quanto anteontem, ele esteve no tempo e, portanto, possui um predicado temporal. Então, parece que Deus não pode ser um ente extemporal se ele for onipresente e, assim, as duas doutrinas cruciais da teologia de Tomás de Aquino são logicamente incompatíveis.

E como se poderia provar a onipresença divina, mesmo se fosse possível, se ele simplesmente não é visível (ou não pode ser visto por alguém vivo)? Por que o Todo-Poderoso se esconde?

Outro atributo exclusivamente divino, a onisciência, cria ainda mais problemas:

Igreja Ateísta na Manhã de Domingo

Sketch hilário de um programa infantil (!!) norte-americano mostra claramente como é absurdo considerar o ateísmo como uma religião (sem deus, é claro). Vejam como seria o “culto” de uma Igreja Ateísta na Manhã de Domingo:

“Vai esperar quanto?” – O Paradoxo do Inferno

Suponha que você morre e vai pro inferno — não importam os motivos, é apenas uma suposição —, o diabo lhe propõe um jogo de chances. Se você jogar no primeiro dia, terá 50% de ganhar (0,5); no segundo dia, 2/3 (0,6666…) de chance, e assim por diante. Quanto mais você espera, maiores são suas chances. Se você ganhar, vai pro céu; se perder, fica no inferno.

Quando você deveria jogar?

Infelizmente, você teria que esperar por toda a eternidade. Após um ano de espera, sua chance de ganhar seria de 0,997268. Após mais um dia de tormentos — presumivelmente finito —, suas chances de ganhar a salvação aumentariam de 0,000007.

Talvez a mera esperança de ir para o paraíso valha alguma coisa.

Mas ainda seria válido ter uma esperança que nunca se realizaria?

Pérolas Fundamentalistas II – A Ressurreição

Já faz um bom tempo que publiquei aqui uma coletânea com as pérolas que circulam pelos fóruns religiosos dos Estados Unidos. Na época, o fervoroso Bush-Filho ainda era presidente. Hoje, quase dois anos depois, o demônio, socialista moderado Barack Obama ainda tem que lidar com gente desse nível:

Pequenas Igrejas, Grandes Nomes

Se propaganda é a alma do negócio, por que não usar uma boa dose de marketing para atrair fiéis ingênuos, pobres e semi-analfabetos pra sua Igreja recém-aberta? Vamos passar a sacolinha de nomes:

A

ASSEMBLÉIA DE DEUS COM DOUTRINAS E SEM COSTUMES [Para os pobres de direita]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DA REFORMA UNIVERSAL [Para quem procura um puxadinho]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, FILHO E ESP. SANTO [Amém]
ASSEMBLEIA MINISTÉRIO DE OSTENTAÇÃO AO REBANHO [Nem devem saber o que é ostentação]
ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA [Para surfistas pobres e corinthianos]

C

COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO [Uma proposta ecológica!]
COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS [Ovelhas só passam a porta para entrar no curral]
CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS [Vá pra puta que te pariu!]
CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO [Mais que uma Cruzada: uma salada mista evangélica]
CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO [A Cruzada de um homem só]

I

IGREJA 'A' DE AMOR [B de Baixinho, C de Coração, D de Docinho, E de Escola…]
IGREJA A ESCOLHIDA [Spin-off de A Favorita]
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS [Moisés tinha outras serpentes?]
IGREJA A VIDA É SUA [e eu faço dela o que eu quiser!]
IGREJA A VOZ DA PEDRA ANGULAR [Não são pedras, são aerolitos!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS ADVENTISTA ROMARIA DO POVO DE DEUS [Salada mista 2]
IGREJA A VOZ DIRETA DO ÉDEN [Faz um 21!]
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA [O pastor trabalha no departamento de água e esgoto]
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO [Para Ali Babá e os 40 ladrões]
IGREJA ACEITA JESUS {Só se ele deixar scrap]
IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA [Quais são as outras seis?]
IGREJA APOSTÓLICA CRISTÃ TERRA FIRME [Leia-se: Terra chata e imóvel no centro do Universo]
IGREJA ARCA DA FÉ [Dissidente da seguinte]
IGREJA ARQUEIROS DE CRISTO [Dissidente da anterior]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS BOTAS DE FOGO ARDENTES E CHAMUSCANTES [Chama os bombeiros que eles apagam o inferno]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS CAPRICHOSOS NA OBRA DE DEUS [Para os pedreiros]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DA BEIRA DA ESTRADA DE TRIBOBÓ [Igreja de beira-de-estrada… hauahuahuahau]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA [Eles adoram papagaios! Evil papagali!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DOS REMANESCENTES [Para os que sobrarem]
IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS [Uma versão atualizada da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]
IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO [Sede: uma kombi incendiada]
IGREJA AUTOMOTIVA MÓVEL DO FOGO SAGRADO [Filial da anterior; Templo: uma kombi chamuscada]
IGREJA AVE CÉSAR [Dai ao pastor César o que é de César]
IGREJA BAMBOLÊS SAGRADOS [Ui!]
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS [É pra ver se Deus ouve]
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO [Patrocínio: TV Record; Apoio: Igreja Universal]
IGREJA BATISTA BLESSING BRASIL [In Ingrish]
IGREJA BATISTA BRASILEIRA DOS POVOS AGARRADOS À BÍBLIA [Mas que não sabem lê-la]
IGREJA BATISTA CAMINHO DAS ÁRVORES [Livremente inspirado em Caminho das Índias]
IGREJA BATISTA CÓPIA DA PERFEIÇÃO [Para adoradores do ctrl+C]
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK'N'ROLL [Para os caretas]
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA [Para aposentados que não perderam as esperanças]
IGREJA BATISTA ELOHIM SHADEH [Para pseudo-judeus]
IGREJA BATISTA ESTRELA CADENTE [Caindo aos pedaços]
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL [O pastor adora filmes do Rambo…]
IGREJA BATISTA GAY DO RIO DE JANEIRO [Para as bibas cariocassssh]
IGREJA BATISTA HOMOSSEXUAL GAYS DE CRISTO [Os viadinhos de Cristo]
IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃO [Por que essa fixação toda com incêndios e fogo?]
IGREJA BATISTA LOGARÍTMICA DO REINO DE DEUS [Para matemáticos]
IGREJA BATISTA MOÇA BONITA [Tá cheia de baranga]
IGREJA BATISTA NERO SE ARREPENDEU, E VOCÊ?! [Nero, que Nero?]
IGREJA BATISTA PALMA DA MÃO DE CRISTO [Nós lemos o seu futuro!]
IGREJA BATISTA PENTEC. A COBRA DE MOISÉS QUE ENGOLIU AS OUTRAS MÁS E FRACAS [Dissidência enfática daquela outra Igreja]
IGREJA BATISTA PRONTO-SOCORRO DAS ALMAS [Pague o dízimo e o Plano de Saúde]
IGREJA BATISTA TOO MUCH [Ingrish Dimais]
IGREJA BETELGUELSE [Adoradores da Gigante Vermelha!]
IGREJA CANTOS BELLOS [Os vizinhos discordam por que não conseguem dormir; note a influência demoníaca da numerologia nos dois LL]
IGREJA CAVERNA DE ADULÃO [Por que dragão é coisa do demo]
IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO [Ele saiu pra comprar cigarros, mas já volta]
IGREJA CLÍNICA DA ALMA [Mais uma que também vende planos de saúde]
IGREJA CONGREGACIONAL BOCA DO PEIXE [Para os pesacdores]
IGREJA CONGREGACIONAL DE AGRONOMIA DA SALVAÇÃO [Semeando ignorância…]
IGREJA CONGREGACIONAL EXIGIMOS A GRAÇA DE DEUS [Para pessoas exigentes]
IGREJA CONTATO DIRETO DE VIGÉSIMO GRAU COM MILAGRES [Contato Imediato de Terceiro Grau é para os fracos…]
IGREJA CRISTÃ DE TERAPIA CONTRA O ENCOSTO [Anti-candomblé]
IGREJA CRISTÃ EVANGÉLICA ESPÍRITA NACIONAL [Sincretismo brasileiro]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA COM PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE [Um pastor muito modesto]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS É FIEL [Mais sicretismo]
IGREJA CUSPE DE CRISTO [Quando falta até água benta]
IGREJA DA BEIRA DO TREM [O pastor era maquinista]
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL PEGANDO FOGO DO PODER [Dissidência da anterior]
IGREJA DA FORTUNA [Fortuna? Só se for a do pastor]
IGREJA DA GRANDE FAMÍLIA QUADRANGULAR [Só as famílias de quatro pessoas se salvarão!]
IGREJA DA MÃO ENCOLHIDA E MIRRADA [Para os mãos-de-vaca]
IGREJA DA POMBA BRANCA [Oh!]
IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS [Só os maiores de 70 se salvarão!]
IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL [A Igreja do Mercosul]
IGREJA DE DEUS QUE SE REÚNE NAS CASAS [Por que não ainda não tem dinheiro pra comprar um terreninho e fazer um “templo”]
IGREJA DE JESUS CRISTO NO UNIVERSO
IGREJA DE NOVO AMANHÃ [De novo? amanhã? não!]
IGREJA DEKANTAHLAHBASSYÍ [Chapolin: Dekan-o-quê?]

IGREJA DESPERTAI PARA JESUS [Clara dissidência das Testemunhas de Jeová]
IGREJA DEVOTOS DE CRISTO AO EXTREMO [Para os fiéis que praticam esportes radicais]
IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA [Qual força? Força elétrica, magnética, gravitacional ou nuclear?]
IGREJA DO BARRO SANTO DE CURA [Os fiéis impediram o asfaltamento da rua diante da igreja]
IGREJA DO ESPÍRITO SANTO PERDIDO [Está perdido mesmo; até hoje não o encontrei]
IGREJA DO EVANGELHO PLENO DE MISSÃO COREANA PETROPOLITANA [Igreja globalizada]
IGREJA DO EVANGELHO QUADRANGULAR
IGREJA DO EVANGELHO TRIANGULAR NO BRASIL [Dissidência nacionalista da anterior]
IGREJA DO LOUVRE [Igreja também é cultura?]
IGREJA DO MANTO BRANCO [Nem tão branco assim, já tá um pouco rasgado e precisa de uma lavagem]
IGREJA DO PASTOR SASSÁ [A novela acabou e o Sassá Mutema virou pastor]
IGREJA DO RIO QUE CORRE TORTO [Ou seja: quase todos os rios]
IGREJA DOS ANJOS E SUAS TROMBETAS ESTRIDENTES [Estridentes mesmo são aqueles cânticos insuportáveis!]
IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS [Não bastassem aqueles cânticos insuportáveis agora soltam fogos de artifício]
IGREJA E BAR EVANGÉLICO ARCA LTDA ME. [Eu vou pro bar, mas não pra igreja]
IGREJA E CLUBE DIVERSÃO PARA O POVO CRISTÃO [Cristão se diverte?]
IGREJA EM NOME DE JESUS [Mais óbvio impossível]
IGREJA 'EU SOU A PORTA' [Literalmente: Inscrição pintada na porta]

IGREJA EVANGÉLICA A MAIOR [Não tem mais de 10 metros quadrados]
IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM [E Eva é a mulher, né?]
IGREJA EVANGÉLICA BRASILEIRA DA BOA INTENÇÃO [De boas intenções o inferno está cheio]
IGREJA EVANGÉLICA COMISSÃO DE PASTORES PARA O BEM [Onde você paga comissão para entrar]
IGREJA EVANGÉLICA CRISTO, EU E VOCÊ [Com apenas dois fiéis, é a menor do mundo!]
IGREJA EVANGÉLICA DO PASTOR PAULO ANDRADE “O HOMEM QUE VIVE SEM PECADOS” [Mais um pastor modesto]
IGREJA EVANGÉLICA DOS CAÇADORES DE ALMAS PERDIDAS [Não seriam arcas perdidas?]
IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS [Há controvérsias…]
IGREJA EVANGÉLICA DOS SEMEADORES [Para os agricultores]
IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ [Para os iluminadores]
IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS [Ui!]
IGREJA EVANGÉLICA H.I.V. (HOMEM, INTELIGÊNCIA, VIDA) [Santa ignorância!]
IGREJA EVANGÉLICA HOLINESS [But wait, there’s more Ingrish]
IGREJA EVANGÉLICA JARDIM REAL EM OBRA DE RESTAURAÇÃO [Por que a fé sem obras está morta, segundo Paulo]
IGREJA EVANGÉLICA KOSKENKORVA DO FIM DA TARDE [Chapolin: Korken-o-quê??]
IGREJA EVANGÉLICA LABAREDAS DE FOGO [Mais adoradores do fogo]
IGREJA EVANGÉLICA MÁRMORE DO BEM [Para os que já foram condenados ao mármore do inferno]
IGREJA EVANGÉLICA MEU DEUS DO CÉU [“Ai, meu deus do céu, roubaram meu fusquinha” faz parte do Hinário]
IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM [Só se for no fim do dicionário]
IGREJA EVANGÉLICA O TEMPERO DA VIDA [Para cozinheiras]
IGREJA EVANGÉLICA ORIENTAL TAMBORES DA ANUNCIAÇÃO [Apenas para japas]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A TENDA DA SALVAÇÃO [É aquela barraquinha de camelô cheia de crucifixos e crentes]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO [Mais uma para os incendiários]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL PULEIRO DOS ANJOS  [Puleiro é o lugar onde se pula]
IGREJA EVANGÉLICA RODEIO DE MILAGRES [Para os peões]
IGREJA EVANGÉLICA SAL DA TERRA [Dízimos salgados]
IGREJA EVANGÉLICA SAL FORA DO SALEIRO [Dissidência da anterior]
IGREJA EVANGÉLICA TEMPLO DAS ÁGUIAS (UM SONHO DE IGREJA) [Com um teto cheio de goteiras]
IGREJA FILADÉLFIA [Baseada num comercial de requeijão]
IGREJA FOGO DA SELVA [Chama o Ibama!]
IGREJA FOGUETE RUMO AO CÉU [Para astronautas]
IGREJA GOSPEL COME ON TO GOD [Fucking Ingrish]
IGREJA GRANITO DE MOISÉS [Tá chovendo granito!]
IGREJA HOMPA HONGWANJI [Para os oompa-loompas]
IGREJA IDDAI WAH MEG [Tradução: E dai o seu dinheiro]
IGREJA INDIVIDUALISTA EVANGÉLICA DA AUTO AJUDA [Para os individualistas fãs de auto-ajuda]
IGREJA INFANTIL FOFURAS DO AMANHÃ [Para as crianças obesas]
IGREJA INTERNACIONAL DA SÉTIMA CHAMADA [Para o vestibulando desesperado]
IGREJA M.T.V. (MANTO DA TERNURA EM VIDA) [Plagiada por uma grande rede internacional de televisão musical]
IGREJA MANHATTAN [Plagiada pelo bairro mais chique de Nova York]
IGREJA MESSIÂNICA DO TERCEIRO FOGO A SETE PÉS [Mais fogo…]
IGREJA MESSIÂNICA TOCHAS ARDENTES [Esse negócio de fogo já tá enjoando…]
IGREJA MORUBIXABA EVANGÉLICA BRASILEIRA [Igreja para os índios]
IGREJA MÓVEL FÉ EM CASA [Personal pastor]
IGREJA NOIVA DE JESUS DA SEGUNDA DIVISÃO [Para os vascaínos, fluminenses e corinthianos]
IGREJA OLIMPÍADA BÍBLICA [Eu pensei que olimpíadas fossem pagãs…]
IGREJA ONDAS DE AMOR CRISTÃO [Para surfistas. É issaê!]
IGREJA ORIGINAL DE JESUS CRISTO NÚMERO DOIS [A verdadeira original é a número 1]

IGREJA PENTECOSTAL A CAIXA DE PANDORA [A origem de todos os males]
IGREJA PENTECOSTAL A MAJESTADE O SABIÁ [Só canta música sertaneja]
IGREJA PENTECOSTAL ÁRVORE DO BEM [Lema: O jardineiro é Jesus e as árveres somos nozes]
IGREJA PENTECOSTAL DOS PÉS DESCALÇOS DE JESUS [Tire os sapatos e a carteira ao entrar]
IGREJA PENTECOSTAL EVANGÉLICA A MISSÃO DOS SETENTA DISCÍPULOS [Todas as vagas já foram preenchidas]
IGREJA PENTECOSTAL FRANCESA O AMOR DE CRISTO [Não seria “Le amour de Christ”?]
IGREJA PENTECOSTAL ISRAEL EM CHAMAS [Cuidado com o antissemitismo]
IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM VOCÊ FICA [E só sai depois de pagar o dízimo]
IGREJA PENTECOSTAL MARILYN MONROE [Ave Marilyn, cheia de graça…]

IGREJA PERFECCIONISTA FÉ MAIOR [Para os grandes perfeccionistas]
IGREJA PERFECT LIFE [Para perfeccionistas que falam Ingrish]
IGREJA PIRÂMIDES MISTERIOSAS [Para os arqueólogos]
IGREJA PREBITERIANA DO APOCALIPSE SAGRADO [Para os catastrofistas]
IGREJA PRESBITERIANA JUNTANDO OVELHAS DESGARRADAS DO REBANHO [Igreja especial para pastores e pastores]
IGREJA PRIMITIVA DO SENHOR [Para os primitivistas]
IGREJA QUADRANGULAR DA QUARTA DIMENSÃO [Uma igreja multidimensional]

IGREJA S.B.T. (SANANDO BÊNÇAOS A TODOS) [Silvio Santos é o Senhor!]
IGREJA SÃO COSME, DAMIÃO E DOUM [Toda vez que você diz “Doum” tem que doar um real]
IGREJA SARA NOSSA TERRA [Para os agricultores desesperados com as pragas agrícolas]
IGREJA SAUDADE DE JESUS [Para os saudosistas]
IGREJA SEM PECADOS [Sem pecados? Quer dizer que eu posso fazer o que quiser?]
IGREJA SINAL VERDE PARA O BEM [Para os gurdas de trânsito]
IGREJA SOCORRISTA DAS ALMAS DE VISÃO PROFUNDA [Para os míopes, uma igreja com pastor oftalmologista]
IGREJA SUBIMOS COM JESUS [Para os ascensoristas]
IGREJA TORRE DE BABEL [Para os noveleiros]
IGREJA UNIVERSAL DO CADÊ A MINHA BÊNÇÃO {Você quis dizer: Cadê a minha carteira?]

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TEMPLO ÂNCORA PARA O CÉU [Para os marinheiros]
TEMPLO DAS DIVINDADES EVANGÉLICAS EM SI [Hinos apenas em si maior]
TEMPLO EVANGÉLICO BÍBLICO DO PROVÉRBIO APOCALÍPTICO [A bíblia mais curta: tem apenas Provérbios e Apocalipse]
TEMPLO EVANGÉLICO FASHION NISSENJI [Mais uma opção para os japas]
TEMPLO EVANGÉLICO TUPYARA [Últma opção para os índios]
TEMPLO FILIAL EVANGÉLICO NITIREN SHONSHU HOKKEKO [Última opção para os japas]
TEMPLO O CORAÇÃO [Para os cardiologistas]
TEMPLO RELIGIOSO DOS BANQUETES E FESTAS [Boca-livre para os baladeiros]